Ich schulde euch ja noch den Poser Triathleten, ich habs einfach mal zusammenkopiert!
Ich habe mal nen Typen im Speisesaal im TL gesehen, der hatte immer:
Eine
Oakley auf den Haaren
Garmin am Handgelenk
Ceps, auch manchmal zwei verschiedene Farben, rechts grün und links blau, Pinke hatte er auch
Finisher Shirts, von Sprint bis IM
IM Tattoo auf der Wade !
...und ein M.Dot Pokaldingens neben sich auf dem Tisch und das bei jeder Mahlzeit! Manchmal hörte er beim Essen auf, schaute auf den M.Dot-Pokal, lächelte, dann nickte er, lachte kurz, machte eine Faust, schnippte mit dem Finger kurz das Dingens an und aß weiter.
Noch viel schlimmer war aber, als eines abends die Frau von dem Typen mit dem M.Dot-Dingens folgendes am Buffet zu einer anderen Dame sagte:
"Lassen sie bitte meinen Mann vor, der hat gerade eine sehr anstrengende Koppeleinheit absolviert und braucht dringend und sehr schnell Kohlenhydrate zum Regenerieren"
Die Schlange war lang und der Typ konnte sich sofort den Teller mit Nudeln vollschaufeln, das M.Dot-Dingens stand bereits auf einem strategisch gut zum Buffet stehendem Tisch, quasi als Reservierung.
Als ich eines Abends vom Speisesaal zu unserem Apartement ging, kam ich am Fenster des besagten Triathleten vorbei. Draußen war es bereits dunkel, da Licht im Zimmer brannte konnte ich in das Zimmer reinschauen. Erst konnte ich nicht fassen was ich dort sah, es dauerte eine ganze Weile bis ich realisierte was er dort trieb.
Der Typ saß auf dem Sofa und zeichnete sich mit einem Stift die Adern an den Armen nach.
Die Frau konnte ich auch an diesem Abend beobachten, sie zeichnete oder malte etwas.
Als ich dann wieder am nächsten Morgen zum Speisesaal lief, hing ein Schild vor deren Tür auf dem folgendes stand.
Ich fand es so geil, dass ich es direkt fotografierte:
Herrje, ich habe erstmal meine
Oakley gegen eine RayBan getauscht.
Wir lagen mittags am Pool.
Da kam der Aslet nebst Gattin.
Er im Wettkampfeinteiler in knallrot, sie bewaffnet mit Trillerpfeife und Stoppuhr.
Selbst die betrunkenen Engländer stellten für einen Moment die Bierflaschen zur Seite und staunten, als Sie die Stoppuhr startete und einen markerschütternden Pfiff mit der Trillerpfeife absetzte und dabei laut
"und ab!" rief.
Er sprang mit Kopfsprung in den Pool, kraulte wie ein Wilder bis zum Rand sprang raus, sie schrie laut:
"this is a landgang"
er rannte einmal um den Pool und zack wieder mit Kopfsprung rein.
Der Engländer neben mir fragte mich "what the hell is a landgang"
