An diese Stelle mal ein Überblick über ein ähnliches Thema das ich wirklich witzig fand.
Du weißt du bist ein Tri-Vollhonk wenn:
Es Dir schwer fällt mit Rennradlern eine Ausfahrt zu machen weil Sie entweder zu schnell fahren oder nicht weit genug.
Du bist absolut ungenießbar und launisch an Ruhetagen und wirst zum Monster in der Taper-Phase.
Du fühlst Dich unwohl wenn Du nicht mindestens 2x am Tag trainierst.
Du nervst alle Kollegen damit, auch nur ein Stockwerk mit dem Lift fahren zu wollen, weil Du* Deine Beine schonen willst.
Sobald Du irgendwo warten musst, beginnst Du Deine Beine und Arme zu dehnen.
Morgens um 6:30 Uhr 3km zu schwimmen sind für Dich ein guter Start in den Tag.
Leute Dich fragen wie oft Du in der Woche trainierst und es für Dich ganz normal ist mit “8-10x” zu antworten.
Dein Rad-Tacho im Jahr mehr km drauf hat als Dein Auto.
Du Dir eine 12stündige Übertragung eines Ironman ansehen kannst ohne dass Dir fad wird.
Dein Rad mehr gekostet hat als Dein Auto.
Dir Deine langen Trainingseinheiten am Wochenende wichtiger sind als sich mit Freunden zu besaufen.
Du Doch mal fortgehst und den ganzen Abend nur ans Training denken kannst.
Du mehr Wasserflaschen als Gläser zu Hause hast.
Du keine Urlaube, sondern nur mehr Trainingslager machst.
Dein Badetuch nie trocken ist.
Dir jemand einen Becher Wasser gibt und Du ihn instinktiv über Deinen Kopf schütten willst.
Du auf die Frage nach deinem Alter mit M35 antwortest
du deinen nächsten Geburtstag nicht erwarten kannst, weil du dann in die
nächste Altersklasse wechselst
deine Vorstellung von einem tollen Geburtstag darin besteht, dass du mit deinen
Freunden die Anzahl deiner Jahre in Kilometern läufst
deine Vorstellung eines amüsanten Dates darin besteht, ein gemeinsames 120
Kilometer Radtraining zu absolvieren
du versuchst, Mädchen mit deiner Kilometer-Zeit zu beeindrucken
dich jemand fragt, wie lange dein heutiges Training sein wird, und du>
antwortest: Drei bis vier………… Stunden
deine Trainings dadurch begrenzt sind, wie viel Zeit du hast, und nicht wie
weit du zu laufen im Stande bist
du frühmorgens aufwachst, aus dem Bett springst, und dich auf dein
6-Uhr-Schwimmtraining freust
dich deine Freundin/de in Freund frühmorgens weckt mit den Worten: Steh auf
und beweg deinen A…. – und du weißt, sie/er macht es aus Liebe
du trotz eines Gewitters zwei Stunden laufen gehst, und es richtig genießt,
nass und dreckig zu werden, und durch die Bäche zu laufen, die einst Fußwege
waren
du deine Laufschuhe nummerierst, um die alten von den neuen zu unterscheiden;
dreckig sind sie nämlich alle
sich deine Frau/dein Mann keine Sorgen um dich zu machen braucht, wenn es zwei
Stunden her ist, seit du das Haus zum Joggen verließest
du denkst, ein Ironman sei einfacher als ein Marathon, weil du da nicht so
schnell loszulaufen brauchst
du ein Fahrzeug mit automatischer Schaltung mietest, um zu einem Ironman zu
fahren; denn sowohl du als auch dein Kollege besitzen Autos mit Gangschaltung,
aber keiner von euch wird in der Lage sein, damit zurückzufahren
du es als natürlich empfindest, dein “Geschäft” im Wald hinter einem Baum zu
verrichten
du anstatt bei der Herren-Toilette anzustehen die freie Damen-Toilette benützt
dir keiner mehr glaubt, wenn du “nie wieder” sagst
dich Leute dafür loben, dass du fähig seist, 10 Kilometer am Stück zu
laufen, und du dich dadurch beleidigt fühlst
du an einem 10-Kilometer-Lauf teilnimmst, um deine Grundschnelligkeit zu
verbessern
du bei einem 5-Kilometer-Lauf im Ziel aus Gewohnheit den Zwischenzeit-Knopf
deiner Stoppuhr drückst
du bei einem 5-Kilometer-Lauf noch eine zweite Runde anhängst, um dein Tun
wenigstens halbwegs als Training bezeichnen zu können
du Arbeit als Pause zwischen den Trainings betrachtest
dich deine Arbeitskollegen nicht fragen, ob du am Wochenende trainieren gehst,
sondern wo und wie weit
du dir ernsthaft Überlegst, deine Staatsbürgerschaft aufzugeben, um bei den
Olympischen Spielen im Marathon für Tonga, Jemen oder Lesotho starten zu
können
du ein Foto für deine Bewerbung brauchst und du nur Wettkampffotos besitzt
du beim Anstellen in der Werkskantine Dehnungsübungen durchfuhrst
sie dich in diese “All you can eat” – Spaghetti-Läden nicht mehr hineinlassen
du beim Mittagessen aus einer Wasserflasche trinkst
du mehr Trinkflaschen besitzt, als Imeida Marcos Schuhe
dein Rad pro Jahr mehr Kilometer drauf bekommen als dein Auto
du deine Hochzeit verschiebst, weil sie nicht in deinen Trainingsplan passt
du die Wahl deines nächsten Ferienortes davon abhängig machst, wo ein
schöner Triathion stattfindet
es dich erregt, wenn du hörst, dass Gatorade eine neue Geschmacksrichtung auf
den Markt bringt
du auswendig weisst, welcher Energieriegel wieviele Proteine enthält
du dich an sämtliche Zeiten all deiner Rennen erinnern kannst, den
Hochzeitstag aber jedes Jahr vergisst
sich deine Kinder mit Energieriegeln und Trinkflaschen ausrüsten, wenn du
einen Familienspaziergang ankündest
